Duurzame fijne relaties draaien uiteindelijk om 2 basis kenmerken

Wij van Nunet houden van leuke dingen en één van de leukste dingen in het leven is toch wel het hebben van een fijne relatie. Relaties zijn makkelijk te starten maar moeilijker om te behouden. Dus gingen wij eens op zoek naar de kenmerken die ervoor zorgen dat een fijne relatie fijn blijft wordt en je (leven lang) gelukkig kan zijn met je geliefde.

Kenmerken van een goede relatie

Het plaatje bovenaan dit artikel laat een Word Cloud zien van de dingen die mensen het vaakst noemen als positieve eigenschappen van een goede relatie. Hoe groter de woorden, hoe vaker het wordt genoemd. Hier kunnen wij onszelf zeer zeker in vinden en het zijn ook goede tips waar je wat aan kan hebben, maar dit is wat mensen zelf zeggen. Wat zegt de wetenschap erover? Het hangt natuurlijk van heel veel factoren af of je relatie fijn blijft maar we kwamen meerdere interessante wetenschappelijke onderzoeken die concluderen:

Een goede relatie is gebaseerd op 2 kenmerken: vriendelijkheid en vrijgevigheid.

De wetenschap achter de kenmerken van een goede relatie

Sociale wetenschappers en psychologen zijn voor het eerst begonnen met het bestuderen van huwelijken in de jaren 1970 als reactie op een crisis: echtparen gingen steeds vaker scheiden. Omdat er zorgen waren over de gevolgen van deze scheidingen op de kinderen, besloten psychologen om echtparen te gaan observeren in hun gedrag. Met als doelde ingrediënten van een gezonde en duurzame relatie vast te kunnen stellen.

Was elk ongelukkig echtpaar ongelukkig op zijn eigen manier of hadden alle ongelukkige relaties iets met elkaar gemeen?

Psycholoog John Gottman was één van de onderzoekers. In de afgelopen vier decennia bestudeerde hij duizenden relaties in een zoektocht om erachter te komen wat relaties doet werken. Gottman en zijn vrouw Julie hebben samen het Gottman Institute opgericht, wat liefdeskoppels helpt om een liefdevolle en gezonde relatie op te bouwen en te onderhouden op basis van wetenschappelijke studies.

John Gottman is begonnen met het zijn onderzoek in 1986, toen hij samen met zijn collega Robert Levenson van de Universiteit van Washington “The Love Lab” opgericht heeft. Gottman en Levenson plaatsten jonggehuwden in hun lab en bestudeerden hoe ze met elkaar omgingen. Ze sloten elektroden aan op de koppels en stelden ze vragen over hun relatie. Vragen over: hoe ze elkaar ontmoet hebben, een groot wederzijds conflict en een positieve herinnering aan elkaar. Terwijl de stellen aan het vertellen waren werd hun bloedstroom, hartslag en zweetproductie door de elektrodes gemeten. Na het onderzoek mochten de stellen weer naar huis en zes jaar later werden ze weer benaderd om te zien of ze nog samen waren.

Uit de gegevens scheidde Gottman de stellen in twee groepen: de “meesters” en de “rampen”. De meesters waren nog steeds gelukkig samen na zes jaar. De rampen waren uit elkaar of chronisch ongelukkig in hun huwelijk.
Toen de onderzoekers de gegevens analyseerden zagen zij duidelijke verschillen tussen de meesters en de rampen. De rampen leken rustig tijdens het interview, maar hun fysiologie, gemeten door de elektroden, vertelde een ander verhaal. Hun hartslag was hoog, hun zweetklieren meer dan normaal actief en hun doorbloeding was snel. Na duizenden paren bestudeerd te hebben, realiseerde Gottman zich dat hoe meer fysiologisch actief de paren waren in tijdens een interview, hoe sneller hun relaties verslechterden na verloop van tijd.

Maar wat heeft de fysiologie te maken met het succes van een relatie? Het probleem was dat de rampen alle tekenen van opwinding toonden. Ze waren in de “fight or flight modus” in hun relaties. Het hebben van een gesprek terwijl ze naast hun geliefde zaten was net zo stressvol voor hun lichaam als geconfronteerd worden met een gevaarlijke situatie. Zelfs als deze stellen vertelden over prettige of alledaagse facetten van hun relaties, zaten ze in de fight or flight modus. Dit zorgde ervoor dat hun hartslag steeg en het maakte ze agressiever tegenover elkaar.

De meesters, daarentegen, toonde lage fysiologische opwinding. Ze voelden zich kalm en met elkaar verbonden wat zich vertaalde in warm en aanhankelijke gedrag, zelfs als ze ruzie hadden. Het was niet zo dat de meesters standaard betere fysiologische eigenschappen bezaten dan de rampen. De meesters hebben een klimaat van vertrouwen en intimiteit gecreëerd tussen elkaar die beiden meer emotioneel en dus fysiologisch comfortabel maakt.

Gottman wilde meer weten over hoe de meesters een cultuur van liefde en intimiteit met elkaar gecreëerd hadden en hoe de rampen dit misten. In een vervolg studie in 1990, ontwierp hij een lab aan de Universiteit van Washington wat eruit zag als een prachtige bed and breakfast. Hij nodigde 130 pasgetrouwde koppels uit om de dag door te brengen in de bed and breakfast. Gottman observeerde wat de koppels normaal doen op vakantie: koken, schoonmaken, naar muziek luisteren, eten, praten en hangen. En hij maakte een kritische ontdekking in deze studie, die inzicht geeft in de reden waarom sommige relaties gedijen, terwijl anderen wegkwijnen.

Gedurende de dag, maken partners verzoeken naar elkaar om verbinding te maken, wat Gottman “biedingen” noemt. Bijvoorbeeld, de man is een vogelliefhebber en hij ziet een merel vliegen. Hij zegt tegen zijn vrouw: “Kijk naar die mooie vogel buiten!” Hij geeft niet alleen commentaar op de vogel hier, hij vraagt een reactie van zijn vrouw. Hij hoopt op een teken van interesse of ondersteuning. De vrouw heeft nu een keuze. Ze kan reageren door ofwel te “draaien in de richting” of “af te keren” van haar man. Hoewel het vogel voorbeeld niet belangrijk lijkt, onthult het veel over de gezondheid van de relatie. De man dacht dat de vogel belangrijk genoeg was om tegen zijn vrouw te zeggen en het is de vraag of zijn vrouw dat erkent en respecteert.

Mensen die naar hun partners toe draaiden in de studie toonden interesse en steun. Degenen die zich afkeerden reageerden niet of minimaal en bleven doen wat ze aan het doen waren, zoals tv kijken of het lezen van de krant. Soms zouden ze zelfs reageren met openlijke vijandigheid, door iets te zeggen als: ‘Stop met mij te storen, ik lees. ”

Deze interacties hadden ingrijpende gevolgen voor echtelijke welzijn. Koppels die waren gescheiden zes jaar na dato van deze studie hadden een ” draaien in de richting reactie” van 33 procent. Slechts drie op de tien van hun biedingen voor emotionele connectie werden met intimiteit beantwoordt. De paren die nog steeds bij elkaar na zes jaar waren hadden een ” draaien in de richting reactie ” van 87 procent. Negen van de tien keer werden ze beantwoordt in hun emotionele behoeften.

Bij elkaar blijven of niet?

Door het observeren van deze vormen van interactie, kan Gottman voorspellen met maximaal 94 procent zekerheid of de paren gaan scheiden of samen blijven en dan ook jaren later nog gelukkig zijn. Een grote reden is dus hun houding naar elkaar toe. Geven ze elkaar vriendelijkheid en vrijgevigheid of minachting en kritiek?

Er is een gewoonte die meesters hebben, ze scannen hun sociale omgeving op dingen die ze kunnen waarderen en dankjewel voor kunnen zeggen. Zo creëren ze een cultuur van respect en waardering. Rampen scannen juist de sociale omgeving om fouten van hun partners te ontdekken en te benoemen. Het is niet alleen het scannen de omgeving. Het is het scannen op wat hij of zij goed doet of het scannen op wat de partner verkeerd doet. Kritiek en onbegrip versus respect en waardering. Minachting is de nummer één factor die koppels uit elkaar scheurt. Mensen die zijn gericht op het bekritiseren van hun partners missen maar liefst 50 procent van de positieve dingen hun partners doen en ze zien negativiteit als het er niet is. Mensen die hun partner de koude schouder geven, (opzettelijk) de partner negeren of minimaal reageren brengen schade aan de relatie aan. Hun partner voelt zich waardeloos en onzichtbaar, alsof ze er niet zijn.

Toon vriendelijkheid naar elkaar

Vriendelijkheid aan de andere kant brengt koppels samen. Uit onafhankelijk onderzoek van de Gottmans is gebleken dat vriendelijkheid en vrijgevigheid samen met de daarop volgende emotionele stabiliteit de meest belangrijke voorspeller is van tevredenheid en stabiliteit in een relatie. Vriendelijkheid zorgt ervoor dat elke partner zich gewaardeerd, begrepen en gevalideerd- voelt. Er is veel onderzoek waaruit blijkt dat hoe meer liefde iemand of vriendelijkheid ontvangt, hoe meer zij zelf dit positieve gedrag gaan vertonen wat ervoor zorgt dat de relatie beter en fijner wordt.

Vriendelijkheid is een heel breed begrip maar een paar voorbeelden zijn bijvoorbeeld: vragen naar hoe je partners dag was, doorvragen, bedanken voor iets, helpen of oprecht blij voor je partner zijn bij een gebeurtenis of plan.

Er zijn twee manieren om over vriendelijkheid na te denken. Je kan denken dat het een vaststaande eigenschap is: je hebt het of je hebt het niet. Of je zou kunnen denken: vriendelijkheid als een spier. Bij sommige mensen is die spier natuurlijk sterker dan bij iemand anders, maar het kan sterker groeien bij iedereen met oefening. Masters zien vriendelijkheid meestal als een spier. Ze weten dat ze moeten blijven trainen om het in vorm te houden. Zij weten dat als je een goede relatie wilt hebben dat je ervoor moet werken.

Toon vrijgevigheid naar elkaar

Als je partner een behoefte uit, en je bent moe, gestrest of afgeleid dan komt de vrijgevige factor om de hoek kijken. Wanneer je partner een bieding uit, dat je nog steeds draait in de richting van hem of haar. Op dat moment kan de gemakkelijke reactie zijn om weg te draaien van je geliefde en verder spelen op je telefoon en te mompelen “Uh huh”. Maar het verwaarlozen van kleine momenten van emotionele verbinding zal langzaam de relatie minder fijn maken. Verwaarlozing schept afstand tussen partners en veroorzaakt wrok in degene die wordt genegeerd.

De moeilijkste tijd om vriendelijkheid te laten zien is natuurlijk tijdens een ruzie, maar dit is ook de belangrijkste tijd om vriendelijk te zijn. Minachting en agressie laten een conflict uit de hand lopen en kunnen onherroepelijke schade aan een relatie toe brengen. Je mag natuurlijk boos zijn maar blijf wel respectvol naar elkaar toe. Vriendelijkheid betekent niet dat we niet onze woede mogen uiten, maar vriendelijkheid betekent welke vorm van je woede uiten je kiest. Je kan je partner uitschelden en beschuldigen of je kunt uitleggen waarom je gekwetst en boos voelt, en dat is het vriendelijker pad. Rampen zullen zeggen in een ruzie: “Je bent te laat. Wat is er mis met je? Je bent net als je moeder”. Meesters zullen zeggen: Ik vind het niet fijn om te zeggen dat je laat bent en ik weet dat het niet jouw schuld is, maar het is echt vervelend dat je weer te laat bent. ”

De les uit het onderzoek is duidelijk: Wil je een stabiele, gezonde en fijne relatie hebben, oefen en uit vriendelijkheid en vrijgevigheid naar elkaar. Ook al past het niet helemaal bij jouw persoonlijkheid in het begin, je zal al snel merken dat het voor jezelf ook fijn is. En mocht het na een bepaalde tijd nog steeds niet fijn voelen dan past het echt niet bij je, maar dan heb je het in ieder geval geprobeerd.

Als het gaat om het uiten van vriendelijkheid en vrijgevigheid denken mensen dat het draait om uitingen zoals het kopen van cadeautjes of zo nu en dan een massage geven. Terwijl dat ook goede voorbeelden zijn draait het meer om hoe je als geliefden met klaar omgaat op een dagelijkse basis en elkaar “cadeautjes” geeft van waardering en liefde. Een manier om vriendelijkheid te uiten is door het relaxed te kijken naar de intenties van je partner. Uit het onderzoek van de Gottman weten we dat de rampen negativiteit zien in hun relatie zelfs als het er niet is. Een boze vrouw kan bijvoorbeeld aannemen dat toen haar man de wc-bril omhoog liet hij bewust haar probeerde te ergeren. Maar hij kan het gewoon vergeten zijn om de bril naar beneden toe doen. Of de vrouw is te laat voor het eten en de man gaat ervan uit dat ze niet genoeg haar best voor hem doet. Maar het blijkt dat de vrouw juist zich nog wat extra wilde opmaken om er mooi uit te zien voor haar man.

Deel goed nieuws met elkaar

Een andere krachtige vorm van vriendelijkheid uiten draait om gedeelde vreugde. Eén van de singalen in Gottmans onderzoek die wees op wat een ramp koppel zou worden was hun onvermogen om te verbinden via elkaars goede nieuws. Als iemand in de relatie goed nieuws had van bijvoorbeeld een promotie en de ander reageert dan met houten desinteresse. We weten allemaal dat je als geliefden er voor elkaar moet zijn in moeilijke tijden. Maar onderzoek toont ook aan dat je er voor elkaar moet zijn als dingen goed gaan. Dit is heel belangrijk voor de kwaliteit van je relatie. Hoe iemand reageert op goed nieuws van hun partner kan op lange termijn dramatische of juist geweldige gevolgen hebben voor de relatie.

In een studie uit 2006 bestudeerden Shelly Gable en haar collega’s jongvolwassen koppels die de recente positieve gebeurtenissen in hun leven bespraken. Ze wilden weten hoe partners zouden reageren op elkaars goede nieuws. Zij zagen dat in het algemeen dat koppels reageerden op elkaars goede nieuws op vier verschillende manieren:

Voorbeeld: de vrouw kreeg net te horen dat ze was toegelaten op een nieuwe studie.

Passief destructief

Als haar partner reageerde op een passieve destructieve manier, dan zou hij het evenement negeren. Hij zou iets zeggen als: “Ik heb vanochtend een nieuwe broek gekocht!”

Actief destructief

Actief destructief reageren is als de man het goede nieuws van zijn vrouw bekritiseert: “Weet je zeker dat je kunt omgaan met de druk van studeren? En hoe zit het met de kosten? Studeren is zo duur! ”

Passief constructief

Als haar partner reageerde op een passief constructieve manier, dan zou hij het goede nieuws te erkennen, maar in een halfslachtige subtiele manier. Een typisch passief constructief antwoord: “Dat is geweldig schatje” en hij gaat daarna door met tv kijken.

Actief constructief

Tot slot is er actief constructief reageren. Hij stopt met wat hij aan het doen was en focust op haar: “Dat is geweldig! Gefeliciteerd! Wanneer heb je het gehoord? Welke lessen ga je volgen?”

Van de vier reactie stijlen is actief constructief antwoorden de meest vriendelijkste. De andere stijlen zijn “vreugde killers”. Actief constructief reageren laat de partner van haar vreugde te genieten en verbindt de geliefden met elkaar door het goede nieuws positief te delen. Het is een vorm van “draaien in de richting” van je partner in plaats van “afkeren”. Je hoeft natuurlijk niet op alles actief constructief te reageren maar het gaat om de algemene houding naar elkaar in de relatie. Sommige mensen hebben deze eigenschap van zichzelf maar je kunt het ook leren door er bewust van te zijn het te oefenen.

Actief constructief te reageren is van cruciaal belang voor gezonde relaties. 2 maanden nadat de studie van Gable was afgerond zochten de psychologen uit of de koppels nog samen waren. Het verschil tussen de koppels die nog samen of uit elkaar waren lag meestal aan het wel of niet actief constructief reageren. Degenen die oprechte interesse in hun partner toonde hadden meer kans om samen te zijn. Een actieve constructieve reactie ook werd ook al in een eerdere studie van Gable geassocieerd met fijnere relatie en meer intimiteit tussen partners.

Hoe blijf je bij elkaar op een fijne manier?

Er zijn vele redenen waarom relaties mislukken maar als je kijkt naar wat de achteruitgang veroorzaakt van veel relaties is het vaak een vermindering of afwezigheid van vriendelijkheid en vrijgevigheid. Als de stress opeenstapelt door bijvoorbeeld kinderen, carrière, vrienden en/of andere afleidingen kan de tijd en aandacht voor romantiek en intimiteit minder worden. Koppels die minder energie gaan steken in hun relatie en elkaar gaan meestal uiteindelijk uitelkaar. Dit hoeft niet altijd het geval te zijn, soms zijn er natuurlijk moeilijke periodes. Maar als het achteruit blijft gaan en er komt geen verbetering is het tijd om er actief aan te gaan werken of ermee te stoppen. In de meeste relaties daalt de mate van tevredenheid binnen de eerste paar jaar samen, dat is normaal. Maar hou altijd in gedachte waarom je ooit verliefd bent geworden op je partner: omdat je interesse in hem of haar had. Koppels die vriendelijkheid en vrijgevigheid naar elkaar blijven tonen, ook al is het minder dan in het begin, blijven gelukkig met zichzelf en met elkaar.

Lees meer leuke blogs:

Als je echt zou moeten kiezen?

Als je echt zou moeten kiezen? Polls. Als je echt zou moeten kiezen? De “Two Choices Game”. Duivels dilemma. "Would you rather". Schunnige vragen. Dit zijn allemaal namen voor het spel waarbij je uit twee onwaarschijnlijke en uiterst moeilijke keuzes moet kiezen. Wij...

Lees meer

Leuke openingszinnen

Leuke openingszinnen.   Het geheim van een goede openingszin is … het maakt uit wat je zegt! Nee, serieus. Openingszinnen zijn voor om het ijs te breken. Het gaat om de manier waarop je iets zegt. Dat maakt al het verschil. Gebruik humor, wees charmant of doe net...

Lees meer

Het is tijd voor betere zorg voor ons allemaal

Betere zorg voor ons allemaal Bij Nunet zijn we de hele dag bezig met leuke dingen. Nou is het uitzoeken van je zorgverzekering niet de leukste bezigheid ooit, maar ons zorgsysteem onderzoeken is wel heel leuk en zeer leerzaam gebleken. Natuurlijk, je kan veel geld...

Lees meer

Welke film moet ik kijken?

Welke film moet ik kijken? Dit vragen wij ons ook wel eens af. En daarom houden we hier een lijstje bij van de leukste films, de we vaak updaten met de nieuwste films. Smaken verschillen natuurlijk maar er zit vast en zeker iets voor je bij. Wat is lekkerder dan...

Lees meer

Uit leuke vragen komen de mooiste gesprekken

Uit leuke vragen komen de mooiste gesprekken. Iedereen heeft bijzondere en hilarische verhalen en eigenschappen en met de juiste vragen komen deze naar boven. Misschien wil je je vriend/vriendin beter leren kennen.

Lees meer